Der kalte und trockene Kontinentalwind wirbelte durch die Haufen goldgelb gefärbter Blätter am Straßenrand. Ich mag diese Abendstimmung sehr. Wenn sich die Hektik des Tages langsam legt, eine gewisse Vorweihnachtsfreude in der Luft liegt und man am Ende eines langen Tages ins Warme kommt.

Ein Augenblick zum Abschalten. 20 Stunden die Woche arbeite ich in der ambulanten administrativen Verwaltung der Berliner Uniklinik, hinzu kommt seit einem Monat mein so heiß ersehntes Studium an einer der Berliner Universitäten. Vermengt mit meiner miserablen Freizeitplanung und einem mir immer noch in den Knochen steckenden psychischen Durchhänger ergibt das eine volle Woche.

Während sich also die schwarzen Ränder unter meinen Augen tiefer ins Fleisch graben, mein Kopf schmerzt und ich vor einigen Tagen völlig unerwartet einen Schwäche- inkl. Ohnmachtsanfall erlitt, frage ich mich, ob das die Zukunft sein soll, von der ich immer geträumt habe. Flugs gehen mir Miriam Meckels Worte durch den Kopf: Brief an mein Leben.

Soviel zum Stand der Dinge, liebe Leser. Wir lesen uns zur Adventszeit wieder.

Die Situation dauerte keine vier Wochen. An einem verregneten Nachmittag erfolgte eine erste Annäherung, danach mehrere Abende, die redend auf meiner Couch verbracht wurden.

Die Erkenntnis der letzten Wochen hilft mir momentan allerdings noch nicht so recht weiter: Die gegenseitigen Gefühle, ja, die sind noch da – ebenso die Suche nach der Nähe des Anderen. Nur diesmal braucht es einen anderen Rahmen.

Oder besser gesagt: Gar keinen. Ich, als junger Erwachsener, gefangen in einer Umbruchsphase nach der anderen, möchte keinen starren Rahmen einer Beziehung. Am wenigstens allerdings braucht man mir mit Moral zu kommen. In dieser Hinsicht halte ich es ganz wie GB: What’s life without these little adventures? 

P’s engster Freundeskreis findet diese Vorstellung gerade obszön, da gelte ich vermutlich als ein ungehobelter Auswuchs der Spaßgesellschaft. Diese Sichtweise hat mich anfangs hart getroffen und die Beziehung mit P immer auf eine harte Probe gestellt.

Mittlerweile aber zeige ich dem ganzen die kalte Schulter. Hier geht es nicht um Moral und Pflichtbewusstsein, sondern um zwei Menschen, die trotz vieler Unterschiede möglicherweise doch zusammengehören. Lediglich im Hier und Jetzt. Alles weitere wird die Zukunft zeigen.

Ich erinnerte mich an die warnenden Worte meiner Mutter, als sie sich damals den Beipackzettel durchlas: Nimm’ das Zeug nicht, Junge! Ich schüttelte den Kopf und zeigte mit meiner Hand auf die roten Pusteln, die meinen gesamten Oberkörper übersät hatten.

Geschenkt, dachte ich mir. Das Medikament schlug umgehend an, innerhalb weniger Wochen war meine Haut glatt und rein wie aus der Werbung. Nur absetzen konnte ich es bis heute nicht. Die kleinen gemeinen Pickel waren nach wenigen Tagen immer wieder da.

Heute allerdings hat es mir gereicht. Schuhe an, Tabletten in die Hand und im großen Bogen landeten Sie in der letzten Ecke der Mülltonne. Nach einem letzten verachtenden Blick war klar: Da gehören sie auch hin.

It’s all movin’ to the next level. Ahead, always searching for something new. Alone or together, it doesn’t matter because the experience makes me stronger.

Ein paar zusammenfassende Worte zu meinem derzeitigen Gefühlszustand.

Dann kann man einen Gang hochschalten, sich nochmal voll reinwerfen, sämtliche Energien mobilisieren, um die alten Gefühle noch einmal hervorzuholen.

Doch irgendwann ist der Punkt erreicht, da bremst man ab. Nickt die Beziehung innerlich ab – und geht gestärkt aus fast elf wunderbaren Monaten heraus. Man muss sich lediglich entscheiden – auch, um das Beste für einen selbst zu tun.

Bevor ich den Karren ganz gegen die Wand gefahren habe, hat dann doch noch das Bremssystem funktioniert. Einmal Rückwärtsgang, nochmal einparken. Whole Again, please.

Der wenig aufregende Schlüssel: Kommunikation. Über neun Monate ist es jetzt her, das der wunderbarste Mann in mein Leben getreten ist – und trotz der kurzen Zeit kann man zu sehr in der Routine erstarren. Überzeugt, nicht mehr viel investieren zu müssen, einen Selbstläufer zu haben. Man kann sich anderen Sachen zuwenden, so das Credo.

Mein Stichpunktzettel ist im ersten Quartal übervoll gewesen: Fahrschule, neue Wohnung, neue Praktika, neuer Nebenjob, neue Erfahrungen. 5 Tage die Woche, die um 6 Uhr begannen, und wo selten vor 19 Uhr selten die Entspannung winkte. Und um 21:30 Uhr wurde dann das Licht ausgeknipst.

Und damit schließt sich ein langer Bogen: Ja, ich habe es aus dem Plattenbau-Ghetto geschafft. Ja, es ist ein schicker Altbau. Ja, es ist eine Szene-Gegend. 50m², vollgestellt mit Pseudo-Designermöbeln, Einbauküche, PAX-Schrank.

Und dennoch meine Katharsis, die Erkenntnis der letzten Tage: Wohlstand allein macht auch nicht glücklich(er).

Das ähnelt bei mir meistens einem Akt der reinen Verzweiflung. Der schmal geschnittene ZARA-Mantel ist ebenso ein Reinfall wie die Tom Tailor-Jacke im Country-Stil. Von Pullovern aus Wolle ganz zu schweigen. Dann nehme ich mir jedes Mal vor, die Dinge tatkräftig zu ändern, aber leider versandet dieser Vorsatz spätestens mit der ersten warmen Frühlingsbrise.

Und überhaupt stand der Winter in diesem Jahr nicht auf meinem Plan – verbringe ich doch gerade zwei wunderbar luxuriöse Wochen in der Toskana, Temperaturen von 5 bis 15 Grad inklusive. Nun ist der Großteil der italienischen Wohnungen nur mit unzureichenden Heizungen ausgestattet – von daher geht der Rotz auch 2,000km südlich der deutschen Hauptstadt munter weiter.

Bevor man allerdings in einem unüberschaubaren Wust von nützlichen und unnützlichen Informationen landet, kann man die Schlüsselindikatoren auf einige wenige reduzieren: Qualität der erreichten Bildung, Vitamin B und letztlich, immer sehr günstig, die Tankhöhe des elterlichen Automobils.

Im Verlaufe des Jahres neigte ich oftmals zur Schwarzmalerei, bis meine Mutter angesichts vorliegender Uni-Zusagen von Frankfurt über Berlin bis München und Hamburg, einer neuen Bekanntschaft mit einem Stadtplaner und noch einmal üppig angestiegenen finanziellen Polstern bemerkte: Mensch Junge, im Moment scheinen sich alle deine Ziele zu erfüllen.

Ich schaute sie für einen Augenblick entgeistert an, sofort bereit, diese Aussage kritisch zu hinterfragen, schließlich kann man irgendetwas immer noch irgendwie besser machen. Und trotzdem stand ich später mit einer Flasche Bionade in der Hand auf wohlig warmen Parkettboden und blickte in den beruhigenden Sonnenuntergang: Yes, seems like things are playing out exactly the way I want them to.

Und spätestens in solchen Momenten spüre ich, wie viel das Leben für meine Generation* bereit hält. Ich muss mich nicht in theatralischen Depressionen ergehen. Nein, das Bedarf es nun wirklich nicht.

* Ich schrieb zuerst „für mich“, aber das erschien etwas taktlos. Andere Menschen haben schließlich auch Chancen verdient. Ich will doch schließlich auch nur über den Kopf gestreichelt werden und ein „Gut gemacht!“ hören.

Die Vorgeschichte ist schnell erzählt: Schauplatz Berlin, Nachmittag, tiefstehende Herbstsonne, es erfolgten mehrere Zungenküsse mit dem Freund von P’s bestem Freund. Allein durch die lauter freundschaftlichen Verknüpfungen laufen wir uns häufig über den Weg, was die Sache nicht leichter macht. Schwerwiegender ist die Frage, ob ich dies tue, weil ich neugierig bin, jung, naiv und wortwörtlich heiß auf neue Erfahrungen bin – oder weil ich mich mit P nicht ausgelastet fühle.

Letzteres kann ich ganz klar verneinen – und wirkliche Anziehung bestand bei den erfolgten Zungenküssen auch nicht. Lediglich Triebbefriedigung, das Spiel mit dem vermeintlich Verbotenen. Die Befriedigung von Minderwertigkeitskomplexen, Selbstzweifeln – alles mögliche Gründe. Mannigfaltig schießen sie seit einigen Stunden durch meinen Kopf, die Telefonleitung zu meiner besten Freundin A muss förmlich geglüht haben von der Aufgabe, unglaubliche Mengen an Redeschwall in kürzester Zeit zu transportieren.

Kann ich dieses Ereignis nun unabhängig von meiner Beziehung mit P betrachten? Meiner Meinung nach ja. Denn ich fühle mich überraschend unschuldig. Es war kein Fehltritt, kein aus-dem-Nest-fallen, keine außerhäusliche Verirrung. Es war reine Selbstverwirklichung meiner Bedürfnisse. Sexuell und altersbedingt, aber nicht auf emotionaler Ebene.

Soviel zum Zwischenstand. Stay tuned.

Berlin-Mitte, Bahnhof Friedrichstraße, später Nachmittag: Die letzten Sonnenstrahlen erreichen die gediegenen Fassaden der vielgeschossigen Bürobauten, am Boden wirbeln die ersten Laubansammlungen umher, die Menschen drängen entweder aus ihren Büros zum Bahnhof oder als Touristen in die entgegengesetzte Richtung, zu Dussmann oder dem Lafayette. Nach einem anstrengenden Arbeitstag gehe ich an den auf Hochglanz polierten Schaufenstern vorbei, doch für einmal ziehen der neue Boss-Store, Armani oder COS nicht meine Aufmerksamkeit auf sich.

Das Stimmengewirr ist ungeheuer laut, die Autokolonnen rollen im zähen Schritttempo voran, die Mercedes S-Klassen hupen besonders laut. An meinem Kopf geht diese Geräuschkulisse vorbei. Ich fühle mich nicht mehr so, wie ich dieses Blog zum Ende des Sommers verlassen habe. „Heading forward“ denke ich, und tippe an jenem Abend diese Zeile als Anstoß eines neuen Posts in das WordPress-System.

Dennoch hat es die Überschrift nicht zur Veröffentlichung geschafft. Der englische Term verkörpert aus deutscher Perspektive zwar eine gewisse Eleganz und vorgeschobene Eloquenz – aber Authentizität? Ein Wechsel, wieder die Friedrichstraße, Kreuzung Unter den Linden. Der Ort wird mittlerweile von einem Gebäudeensemble dominiert, das die findigen Projektentwickler aus München „Upper Eastside Berlin“ tauften. Für mehrere hundert Millionen Euro wird mit teurem  Sandstein geprotzt, die Modeketten eröffneten allesamt überdurchschnittliche Dependancen. Das Prunkstück sind die Arkaden, zwei Geschosse hoch, auch um 24 Uhr taghell erleuchtet: Hier ruft die Weltstadt.

Doch der schöne Schein bleibt Illusion: Viel Büroraum steht leer, die Luxuswohnungen ebenso. Die Schaufenster sind nett anzuschauen, aber ein Fall von optischem Fastfood: Schnell satt gesehen. Mit der „Upper Eastside“ verhält es sich wie mit diesem Blog: Die Artikel blenden mit griffigen englischen Floskeln, aber der Inhalt verschwindet hinter der Stilisierung der Wirklichkeit.

Die Unterzeile riet „Langeweile? Spice up your life!“, die Suchmaschine warb mit „Big-City-Search“, aus jeder Pore tropfte das Anglophile – weniger aber wegen dem Hang dazu, als vielmehr wegen einer Anbiederung an den „Mainstream“. Damit habe ich zwischen mir und den Lesern selbst eine zusätzliche gläserne Decke installiert, die das Geschehen so wirken lässt, als würde es über einen entfernten Bekannten erzählen.

Am Bahnhof Friedrichstraße angekommen, war mir klar, dass die einzige Überlebensmöglichkeit für dieses Blog eine Neuausrichtung sein würde. Klar war auch, dass kein „Relaunch 3.0″ in Frage kommen würde. Als ich auf dem Bahnsteig in ordentlicher Reihe mit den anderen wartenden Menschen stand, auf dem Weg nach Hause, fühlte ich trotzdem eine undefinierbare Aufbruchstimmung, wie auf dem Weg in neue Gefilde eben.

Nach satten drei Monaten trägster, lethargischster und zermürbendster Freizeit, die sich lediglich dadurch auszeichnete, dass meine Kreditkarten im regelmäßigen Tagesabstand glühten und sich diverse Clubs und Lounges in der Innenstadt über feierlustige Berliner Karriereaspiranten freuen durften (schließlich habe ich meine letzte Abiprüfung bereits Ende Mai hinter mich gebracht), stehe ich zwei Tage vor dem Zivildienst an der Charité, bei dem ich immer noch nicht so richtig weiß, was ich da eigentlich die nächsten neun Monate machen soll. Wunderbarer Schachtelsatz, ich weiß. Find ich selber ganz toll.

Dito gab es genügend Freiraum zum Nachdenken. Genügend Denkanstöße generierten sich durch neue Einflüsse von außen sowieso en masse. Derweil plane ich mit P ein verlängertes Wochenende in der Vorweihnachtszeit auf der Insel, schließlich war ich seit geschlagenen zwei Jahren nicht mehr in London und – wie sagten meine Großeltern schon – Geld ist schließlich da, um verbraten zu werden. Während ich mir also in aller Ruhe die Dependancen von Mariott, Radisson Blu und Hilton in der britischen Hauptstadt anschaue, quält sich P durch tonnenweise Fachliteratur für seine sich anbahnende Diplom-Abschlussprüfung. Ich schaue auch etwas gequält, dieser Umstand ist allerdings auf die astronomischen Zimmerpreise zurückzuführen. Kann ich ein Radisson-Zimmer am Berliner Dom für läppische 110€ inkl. Frühstück buchen, schlagen in London mindestens 275€ zu Buche. Ich bin ja bei Hotels sonst nicht knauserig, aber 825€ für ein Wochenende in London können andere bezahlen, ich sicher nicht.

Während ich mich jetzt also leicht frustriert nach Holiday Inns umschaue, die generell ein sehr angenehmes Preis-Leistungsverhältnis bieten, bin ich immer noch etwas ratlos wegen dem Zivi – mehr als gepflegte Langeweile dürfte mich aber ohnehin nicht erwarten, so wurde mir es zumindest versichert. Das sollte doch zu schaffen sein, hoffentlich.

Im Jahresendspurt 2009 erwähnte ich meine Einstellung zum Blog:

Es gibt eben immer noch Arbeit und gerade deswegen bin ich so glücklich, dass ich dieses Blog füttern kann. Ich habe die Blogs von Steven und dem Gay Banker immer verehrt, weil es mir wie eine Lifestyle-Zelebrierung vorkam. Dabei erzählten sie lediglich ehrlich und authentisch aus ihrem alltäglichen Leben. Und wer weis, irgendwann wird sicherlich der Punkt kommen, wenn auch ich das Bloggen nicht mehr brauche, um Probleme verarbeiten zu können, sondern absolut ehrlich zu meinen Freunden sein kann, vor denen ich immer noch so viel verheimliche.

Nun, ein knappes Dreivierteljahr später, ist es Zeit für ein Fazit: Ich brauche nichts mehr zu verheimlichen. Als ich letztens in der S-Bahn saß, auf dem Weg zu einem gemütlichen Wochenende mit P, kam mir erstmals in den Sinn, dass ich dem Großstadttrubel eine Auszeit gönnen könnte. Daran hat allerdings nicht nur meine absolute Offenheit mit P „schuld“, sondern mein mittlerweile fortgeschrittener Coming-Out-Prozess. Meiner besten Freundin A etwa erzählte ich es ganz relaxt an einem winterlichem Tag im März, als wir spät im Starbucks am Potsdamer Platz saßen, während als letzter großer Brocken mein Vater Mitte Juli von der Existenz von P erfuhr. Beide reagierten positiv, A war sicherlich vielmehr vor Aufregung aus dem Häuschen als mein Vater, der das trotz aller liberalen Werte erst einmal verdauen musste.

Was ich nun aber früher in den Blog schreiben musste oder wollte, kann ich jetzt einer vergleichsweise großen Zahl von Bezugspersonen anvertrauen: Freund P, beste Freundin A sowie meine Eltern und meine Schwester stehen beinahe wie selbstverständlich hinter mir und geben mir die sichere Basis, die ich für eine weitere charakterliche Entfaltung brauche. Damit zerfällt auch allmählich die Grundlage dieses Blogs.

Nein, der Großstadttrubel wird nicht von heute auf morgen eingestellt. Allerdings wird sich das ohnehin geringe Output weiter verringern – und vielleicht kommt irgendwann der Zeitpunkt, bei dem aus dem „fading away“ ein „Farewell“ wird.

Umso faszinierender las ich einen Artikel vom Curry-wursthater, dem das alles egal war und der ganz munter 5 Kilo pures, geballtes Fett zu sich genommen hat.

Und das alles nur, um an einer medizinischen Studie teilnehmen zu dürfen. Bridget Jones lässt grüßen – und in meiner Erinnerung habe ich geschwelgt und daran gedacht, wann ich das letzte Mal Schwarzwälderkirsch-Torte, Cheeseburger oder so etwas sagenhaftes wie „Karina weiße Schokolade“ zu mir genommen habe. Bei mir gab es aktuell als einzige Sünde nur göttliche Tagliatelle mit frischen Auberginen in Tomatensauce zu beichten, aber ich habe an dem Tag anständigerweise auch nur noch einen Apfel gegessen, was dieses ausschweifende Mittag rechtfertigt.

Damit habe ich jetzt also ganz offiziell das Sommerloch hier im Blog mit einem besonders sinnentleerten Beitrag überbrückt.

Den zahlreichen Gedanken-gängen zum Trotz, die mich dieses Jahr bereits beschäftigt haben, ist es das erste Mal seit vielen Monaten, in denen ich mir einen leckeren Apfel schnappe, Lounge-Musik einlege und in mir ein mir merkwürdig fremdes Gefühl spüre: Ausgeglichenheit.

Dabei fallen eine ganze Reihe von Faktoren zusammen. Anfang des Jahres klammerte ich an meinen Kindheitserfahrungen, an meinem Leben in Berlin-Biesdorf. Ich wollte in die Stadt zu ziehen, auf eigenen Füßen stehen – aber möglichst keine finanziellen Einschränkungen hinnehmen.

Mittlerweile schaue ich mir nette Altbauwohnungen in Neukölln an, kaufe ab und zu bei türkischen Läden ein, wenn ich bei P in Kreuzkölln bin. Ich habe das Gefühl von Ausgeglichenheit, weil ich dieses Mal bereit bin für einen Neuanfang. Für ein neues Abenteuer – direkt in der Stadt, im Schmelztiegel der Kulturen. Mit einem guten Abi in der Tasche und verschickten Bewerbungen an die Unis im Rücken habe ich genug Sicherheit, um mich fallen zu lassen. Raus aus gewohnten Gefilden – raus aus der Ambivalenz. Ich verfluchte die gediegene Langeweile der Vororte, wollte aber auf der anderen Seite keine Statuseinbußen hinnehmen. Nun also ein kräftiger Schritt nach vorn, ein Schritt in die richtige Richtung. Raus aus der bürgerlichen Vorstadt, rein ins Studentenleben.

P, seines Zeichens selbst Student der Psychologie, steht mir da mit Rat und Tat zu Seite. Er ist Anfang 20, steht relativ fest im Leben und hat ein ähnliches Weltbild wie ich – nur noch einen gehörigen Tick ideeller. In kaum vier Wochen habe ich den Materialismus in meinen Charakter gehörig zurückgedrängt, heute etwa habe ich Esprit-Shirts im Sale für 9,95€ erworben. Cooler Street Style und so viel authentischer als die vielfach teurere Markenware. Nachdem die Katharsis mit dem „Turning Point“ eingeleitet wurde, findet sie nun also einen vorläufigen Höhepunkt. Die in Unmengen vorhandene positive Energie versuche ich also in Zukunft noch mehr in mein Handeln zu übertragen. Mehr Tatendrang – less talking, more doing. Was wäre da geeigneter, als sich nach einer eigenen Wohnung umzusehen?

Als pseudo-eingefleischter Vertreter des ambitionierten Berliner Mittelstands wusste ich natürlich um die Bedeutung eines Museumsbesuchs und um die notwendigen Maßnahmen, die ein Besuch eines Weltkulturerbes erfordert. Folglich ließ ich mich in einem schlichten weissen Boss-Hemd, einer Vintage-Jeans von Jack&Jones und einer gediegenen Tissot-Uhr zum Warten auf P auf seiner Couch nieder, die Haare nur leicht mit Haargel von TIGI fixiert und plötzlich fühlte ich mich zum wiederholten Male doch recht deplatziert, schließlich ist P’s Wohnung recht spartanisch eingerichtet, um es euphemistisch auszudrücken. Die monströse rote Couch wird von der obligatorischen Computer- und Technikecke flankiert, daneben, wo eigentlich ein paar schlichte IKEA-Regale ein paar klare Akzente setzen könnten, stapeln sich Kisten voller Gerümpel.

Nein, Inneneinrichtung ist nicht unbedingt P’s Stärke. Ganz im Gegensatz zu mir, verbringe ich doch gerne inspirierende Nachmittage mit dem Sichten von Ikea-Angeboten. Und was gibt es schöneres als durch die noblen Designer-Shops des Berliner Stilwerks zu stöbern?

Exactly nothing, of course. Gerade das finde ich aber durchaus reizvoll. P ist ein für die Berliner Innenstadt typischer Student, der im Bio-Markt um die Ecke einkauft und viel Zeit draußen im turbulenten Strassenleben verbringt. Mit dem Görlitzer Park in Laufweite kann ich Kreukölln immer mehr abgewinnen – auch wenn ich mich mit dem Gedanken immer noch schwer tue, tatsächlich hierher zu ziehen.

Doch das stand an dem Tag gar nicht auf dem Programm, denn nachdem P noch auf umständlichste Weise seine Mails abrufen musste, griff ich leicht entnervt ziellos zum nächst besten Magazin und erwischte einen Focus. Früher habe ich den gerne gelesen, seit einigen kräftigen Preiserhöhungen und abnehmender journalistischer Qualität kann man aber besser Blumentöpfe mit dem Mist düngen. Wenn ich Fotos haben will, nehme ich den Stern, für die tiefgründigen Analysen gibt’s den Spiegel. Der Focus, der früher mit kurzen und knappen Zusammenfassungen gepunktet hat, wird vom billigeren und schnelleren Online-Journalismus überrollt. Entsprechend mager sehen die Rettungsversuche aus: Koch-Mehrin und Furtwängler etwa werden als Aufhänger für Deutschlands Top-independent-business-whatever-Ladies genommen. Man sieht schöne Hochglanzfotos, wie sie auch Käseblätter à la Cosmopolitan nicht besser hinbekommen hätten. Ein dezentes Gähnen, bitte.

Frustriert über so viel Inhaltsleere stelle ich endlich die nervtötende Musical-Musik von den drei Musketieren aus, für die P so schwärmt. Natürlich bin auch ich ein Musical-Fan, no doubt, aber die Musketiere? Wirklich? Auf meiner Lieblingsliste stehen da eher die tanzenden Vampire.

Bevor ich allerdings nachschauen konnte, was P jetzt schon wieder anstellt, immerhin wartete ich satte 30 Minuten, in denen er schwache Versuche unternahm, die Wohnung kurz aufzuräumen, werde ich rücklings von einer fiesen, äußerst erfrischenden Erdbeer-Attacke überrascht.

Ja, saftige Erdbeeren vom Bio-Markt bei schweißtreibenden 29 Grad Sommerhitze sind natürlich ein gutes Argument, die träge Fahrt bis zur Museumsinsel zu verwerfen und dabei überhitzten U-Bahn-Schächten zu entgehen und der qualvollen Rush-Hour am Umsteigeknoten Alexanderplatz ein Schnippchen zu schlagen. Ein unschlagbares Argument eigentlich. Derart unschlagbar, dass wir die nächsten Stunden nicht nur damit verbrachten, den Rest an Erdbeeren zu vernaschen, sondern das Ganze noch konsequent weiterführten.

Unser mit 250 Abiturienten recht großer Jahrgang ließ es sich nicht nehmen, dass größte Ballhaus Berlins zu mieten, um der Zeugnisvergabe auch den angemessenem Rahmen zuteil werden zu lassen. Während ich mir einen klassisch schwarzen Anzug des Schweizer Luxuslabels Strellson ausgesucht habe, gaben sich vor allem die Damen deutlich experimentier-freudiger und versuchten unter anderem mit Kleidern von Betty Barclay  und co. die Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen.

Meine Eltern standen dem ganzen Trubel gewohnt ambivalent gegenüber. Einerseits präsentieren sie gerne gute Leistungen, vornehmlich ihrer Kinder, andererseits ist es ihnen ein Gräul, als versnobbt angesehen zu werden. Folgerichtig war mein Vater vor drei Monaten absolut perplex, als ich mit meiner Mutter von einer Einkaufstour vom Tauentzien zurück kam und eine Rechnung im hohen dreistelligen Betrag für einen einmaligen Anlass präsentierte – auch wenn ich versuchte, einen Designeranzug als sinnvolle Zukunftsinvestition zu preisen.

Anyway, nach einer netten Rede unserer Schuldirektorin und der Eröffnung eines sehr üppigen Büffets hatte das Ganze eher den Anschein eines komfortablen Country Club-Dinners, zumal an das Festivalgebäude selbst ein großer Park mit zahlreichen beleuchteten Springbrunnen und diversen anderen Wasseranlagen anschloss. Bei sommerlichen 26 Grad senkte sich zum Abschluss die Sonne über den tiefsten Westen der Stadt zu einem wunderbar romantischen Sonnenuntergang – während man sich zumindest in der 30 Meter hohen Eingangshalle und dem extra ausgerollten roten Teppich ein wenig akklimatisieren konnte. Spätestens jetzt sollte Berlin-Kennern klar sein, dass der Veranstaltungsort das Palais am Funkturm war.

Nachdem meine wirklich sehr herzliche Tutorin uns alles Gute für den weiteren Lebenslauf gewünscht hatte, klang ein wirklich gelungener Abend stilvoll aus.  Am nächsten Morgen hatte ich dann natürlich ganz andere Prioritäten: Mit Abizeugnis, Lebenslauf und Bewerbungszetteln meldete ich mich an allen großen und renommierten Universitäten des Landes (Humboldt Uni, Maximilian Uni, Goethe Uni und Leibnitz Uni) online an und schickte darauf die benötigten Unterlagen zu. Von der ohne Zweifel favorisierten Humboldt Universität bekam ich gestern bereits Bescheid, dass mein Antrag bereits in Bearbeitung ist. In mehreren Etappen werden nun die ca. 30,000 Bewerber, die um gut 3,500 vorhandene Plätze kämpfen, ausgesiebt, bis der Numerus Clausus, der an der HU in der Regel mindestens 1,6-2,0 beträgt, nur noch die Leistungselite übrig lässt – so zumindest die Theorie. Zweifelsohne werden es durch ausreichend viele Wartesemester auch wieder einige weniger erfolgreiche Abiturienten einen Platz ergattern, sehr zu meinem Missfallen – schließlich bietet die Erdkunde-Fakultät kaum mehr als 60 Bachelor-Plätze an, und das bei mehreren hundert Bewerbern.

Da heißt es also Daumen drücken und hoffen, dass meine 1,8 gerade noch so einen Studienplatz zugewiesen bekommt. Hart wird es daraufhin auf alle Fälle werden: Aus einer letzten Anstrengung resultiert nun endgültig, dass ich keinen Bafög-Anspruch habe und meine Eltern laut Berechnung 700€ im Monat für mich ohne Probleme aufbringen könnten. Wo die Geldsumme herkommen soll, interessiert mich seitdem den ganzen Tag brennend – da brauche ich kaum zu erwähnen, dass ich nun durch alle Kontoauszüge meiner Eltern schnüffel, um mir unbekannte Vermögenswerte zu entdecken. Vermutlich mit bescheidenem Erfolg.

Der Clou an der ganzen Sache ist, wie schnell sich der vorab publizierte Auszug aus dem Interview mit Snowdon im Internet verbreitete. Die üblichen Käseblätter wie Sun und die Daily Mail waren natürlich sofort dabei, zum Schluss veröffentlichte gar ein New York-Times Kolumnist seine Gedanken zum Thema. Als hätten sie das erste Mal im 21. Jahrhundert aus dem Fenster geblickt und voller Schreck eine Gesellschaft erblickt, der Karriere und Selbstverwirklichung als Leitinstanzen gelten.

So gut „SAS“ in seiner gesamten Selbstverliebtheit auch klingen mag – schließlich gelten Aussehen und Erfolg immer noch als die Schlüsseleigenschaften des Mainstreams, wenn es um die Partnerwahl geht – sollte man einen kritischen Blick dahinter werfen. Wer mit Ende Dreißig, so wie vermutlich Miss Snowdon, sein ganzes Leben der Karriere, bei ihr dem professionellem Modeling,  gewidmet hat, im vollen Bewusstsein sich für die materiellen Dinge entschieden hat und seinen Partnerschaften falsche Prioritäten und Maßstäbe beigemessen hat, der braucht dann nicht zu einem genauso falschen Hochglanzmagazin wie der „SHE“ krauchen und mit seinen vermutlich gar echten Ängsten Publicity generieren. Irgendwann ist das Sex and the City-Leben eben für alle von uns vorbei, honey.

Gut, die geäußerte Kritik von mir ist freilich über alle Maßen pauschal. Und ich wäre der letzte, der dem SAS-Lifestyle – darum handelt es sich ja quasi mittlerweile schon – abgeneigt wäre. Am Ende des Tages sollte man dennoch eine Balance zwischen dem eigenen Lebensentwurf und den persönlichen Wünschen finden, die mitunter davon abweichen. Das braucht noch nicht mal große Anstrengung – einfach nur den Fernseher ausschalten, wenn die nächste Hochglanz-NYC-Serie über den Bildschirm flimmert. Genau wie mit dem „SAS“-Trubel kann man das Sommerloch nämlich viel sinnvoller überbrücken.

Von daher gibt’s jetzt also alles brand new und das im doppelten Sinne: Ja, ich habe gestern meine Abiturnoten erfahren und mit 1,8 genauso abgeschnitten, wie es mein Plan war. Glatte 15 Punkte hagelte es für die fünfstündige Geografie-Klausur, eine kleine Glanzleistung, die mir auch am Tag darauf ein Lächeln auf die Lippen zaubert. Damit öffnen sich alle Türen, die mir wichtig sind.

Welche Türen dies allerdings sind, ist die Frage. Ende Juni, mit dem besten Berliner Sommerwetter im Rücken, kann ich nun bestimmt sagen: Nicht die, die ich Anfang des Jahres angestrebt habe. Das hat weniger mit einer thematischen Neuausrichtung, als vielmehr mit einer sich wandelnden Lebenseinstellung zu tun.

Ich hatte einen Plan. In der Tat hatte ich viele Pläne. Genauer gesagt hatte ich für alles Pläne. Pläne über Pläne – in den letzten Monaten habe ich mich von vermeintlich erfolgsversprechenden Plänen leiten lassen, die eine Quintessenz aus Karriereratgebern und Lifestyle-Ratgebern darstellten und so viel mit meiner Realität zu tun hatten wie ich mit der Unterschicht. Ich war der festen Überzeugung, dass ich alles richtig mache. Das treibende Streben nach Hochglanz, Erfolg und Status bildete eine wunderbare Seifenblase, die auf den ersten Blick nach einer festen Basis aussah.

Darin habe ich mich, dass muss ich ehrlicherweise zugestehen, bitter getäuscht. In meiner gesamten Fokussierung auf den gutbürgerlichen Kanon habe ich mich verrannt, bin irgendwo im Hochglanz verschollen und habe meinen Charakter hinter Designerklamotten versteckt – oder besser gesagt mein Ich in das starrste aller Schemen gepresst, dass der gesellschaftlichen Konvention. Ich wollte es allen Recht machen. Ich wollte meine Aufsteiger-Story aus dem Ghetto Marzahn-Hellersdorf weiterschreiben. Ich ließ für meine gebleichten Zähne einige Freundschaften links liegen, isolierte mich von vielen, um mich auf mich selbst zu konzentrieren und damit vermeintliche Stärke zu gewinnen.

Heute frage ich, mit wie vielen Ray-Ban-Sonnenbrillen über den Augen ich die Welt gesehen habe. Verzogener als ein Millionärssprößling, arroganter als ein Banker und oberflächlicher als die It-Crowd. Nein, ich bin zu keiner Mutter Theresa mutiert und bin nicht in Jogginghosen zurück in die Gosse gestiegen. Aber kurz vor der letzten Familienfeier habe ich mir die unzähligen Ketten, Armreifen, Hemden und Sonnenbrillen vom Leib gerissen, das Haarwachs rausgespült und mir ein schlichtes schwarz-weiß gestreiftes Polo-Shirt übergezogen. In diesem Moment stand ich vor den gefühlten Scherben meiner vereinsamten Oberflächlichkeit. Ich konnte förmlich spüren, wie der Stress, die Anspannung und der Druck von mir abfielen. Ich habe die Karriereratgeber weg geworfen, meine auf Zettel gedruckten Zitate aus „Lipstick Jungle“ und „Ugly Betty“ von der Wand gerissen und innerlich gewusst, dass ich mich geändert habe. Es brauchte vielleicht die Zuspitzung, den Druck kurz vor der Verkündung der Abiturnoten.

Ich bin auf der Suche nach einer neuen Lebenseinstellung. Ich predigte Selbstverwirklichung und tat letztlich doch nur das, was Karriereratgeber mir rieten. Ich spielte in Gedanken in der Upper-Class-Welt von New York City mit, wenn Candace Bushnell über das luxuriöse Leben in „One Fifth Avenue“ berichtet hat. Ich wollte Hochglanz, Drama – und bekam auch alls das, doch daneben zudem Verzweiflung, Enttäuschung und Einsamkeit. Und ich war dennoch für lange Zeit felsenfest davon überzeugt, alles richtig zu machen. Wie ich schon immer alles richtig machen wollte und nach Fehlern einfach nach vorne gesprintet bin, immer weiter und schneller, um sich nicht mit dem eigenen Leben beschäftigen zu müssen. Ich wollte nicht die ganz normale, durchschnittliche Person sein, die aus Marzahn-Hellersdorf kommt. Ich wollte aus Zehlendorf kommen, mit reichen Akademiker-Eltern, pendelnd im Jetset.

Was für ein Selbstbetrug. Ja, ich will Karriere machen. Aber keine vorgegebene, aalglatte BWL-Karriere. Ich will auch keine VWL mehr studieren. Zum Schluss vielleicht noch nicht mal Geografie. Ich will erfolgreich sein in den Fachgebieten, die mir Spass machen. Warum sollte ich Geschäftsabschlüsse bearbeiten, wenn ich in Wirklichkeit lieber Immobilien entwickle? Pressemeldungen verfassen und Standortanalysen durchführen will und Städte als Stadtplaner gestalten möchte? Ich habe diesen Traum vom Job, des Projektentwicklers, nie an mich heran gelassen. Ich wusste bis vor zwei Wochen noch nicht einmal, dass er existiert. Zu wenig Kohle, zu wenig Reputation – und weg, bestens verstaut in einer Kiste tief in meinem Inneren.

In den letzten zwei Wochen habe ich es, zuerst unterschwellig, spätestens ab heute offensichtlich, gewagt, diese Kiste langsam zu öffnen. Die Kiste, mit der ich nicht die dicken Porsches und Luxuswohnungen assoziiert habe. Die aber dennoch dahin führen kann – nur in der beschränkten Vorstellungswelt meiner Wenigkeit nicht. Nein, ich will Projektentwickler werden.

Und letztlich ist auch das nur eine Facette von vielen. Am Ende des Tages mag ich mit meiner Karriere dastehen, aber doch sind meine Hände leer. Auch heute, wo ich die 1,8 auf meinem Abizettel sehe, führe ich mich merkwürdig leer. Ja, ich freue mich. Ich habe hart dafür gearbeitet. Aber letztlich ersetzen mir die 1,8 nicht mein Leben.

Ich schrieb unzählige Male, dass ich ein aufregendes Leben in Berlin-Mitte führen will, Sachen tun, die mir Spass machen und mich spontan auf neue Möglichkeiten einlassen möchte. Verdammt, ich brauche keine Pläne mehr. Ich brauche keine mehr von Karriereratgebern vorgefertigten Denk- und Verhaltensmuster. Ich brauche mich selbst. Und meinen neuen Freund P, der als Katalysator für diese neue Entwicklung den Anstoß gegeben hat.

Als erste Instanz gilt deshalb bei mir immer noch der Gay Banker, der bereits seit 2005 über sein gut situiertes Leben in London bloggt. Das deutsche Pendant sehe ich, wie bereits vor längerer Zeit erwähnt, immer noch in Form von Steven Milverton. Seit einigen Monaten aber nimmt mir die Berichterstattung über politische und gesellschaftliche Diskriminierung allerdings überhand. Natürlich ist ein scharfes und waches Bewusstsein gegenüber Konflikten notwendig, allerdings ging meines Erachtens ein erheblicher Teil des Drives verloren – das Trauerspiel der tagtäglichen Schocker ist eben deutlich weniger genießbar.

Umso verwunderter bin ich innerhalb von einer Woche auf zwei Blogs getroffen, die meine Gier nach persönlichem Klatsch aus dem Leben junger  schwuler Großstädter stillen. Zu allererst etwa hat mich der „Currywursthater“ überaus positiv überrascht.

Ein Hamburger, der erst seit Jahresbeginn im Prenzlauer Berg weilt, hat eben doch einen neuen, distanziert-erfrischenden Blick auf den Alltag in Berlin. Keep up the good work, sag ich da nur.

Der Blog des Großstadtkindes berichtet ebenfalls recht süffisant über Anekdoten aus Berlin wie Osnabrück. Das Blog existiert schon gefühlte Ewigkeiten und bietet einen gigantischen Fundus an Posts, ich finde das Schreibtempo ja einfach atemberaubend. Da ich in der letzten Zeit maximal zwei bis drei Einträge pro Monat auf die Reihe gekriegt habe, bin ich auch sicher nicht repräsentativ. Allerdings war meine Intention mit dem Großstadttrubel nie,  möglichst viele Leser und Werbekunden anzulocken, sondern einfach spontan ein paar Gedankenströme zum Leben zu verfassen, die man nicht spontan mit allen Verwandten teilen möchte.

Oder besser gesagt: Vielleicht könnte ich in absehbarer Zukunft meinen Beziehungsstatus bei Facebook ändern. Aber erst einmal der Reihe nach: Nach einem reichlich unspektakulären Chat, der für mich eher beiläufig ablief, habe ich mich aus meiner Hochglanzblase – also der Friedrichstadt – herausgetraut und bin in die Gosse abgestiegen.

Okay, das war genug Drama. Jedenfalls habe ich mich in die U8 gesetzt und mich damit nach Kreuzberg/Neukölln gewagt. Die Gegend ist mir nun nicht ganz unbekannt und durch diverse Ereignisse der Vergangenheit eher negativ konnotiert.

Letztes Jahr etwa lernte ich in der aufsteigenden Gegend um den Görlitzer Bahnhof einen netten Italiener kennen, Ende 2008 wohnte dort jene Person, mit der ich eine quasi-de-facto-beinahe-Beziehung hatte. Fast zwei Jahre sind seit dem vergangen, die Wunden einigermaßen geheilt – und Anlass zu Trauer gab es natürlich auch nicht.

Geangelt habe ich mir nämlich einen sehr einfühlsamen Psychologie-Studenten, der in dem Teil Neuköllns wohnt, der neuerdings gemeinhin als „Kreuzkölln“ firmiert. Sanierte Gründerzeitarchitektur, eine Menge grün und zahlreiche angesagte Läden säumen die Straßen der Gegend. Mehr gibt es für den Moment eigentlich noch gar nicht zu berichten – nur eins ist sicher: I’ll be back. Soon.